Mein K\u00f6rper ist mein innerer Wegweiser \u2013 er sendet mir Signale, erinnert mich sanft daran, dass ich wie eine sensible Pflanze bin, die bei zu starkem Wind ins Wanken ger\u00e4t. Doch allzu oft \u00fcberh\u00f6re ich seine leisen Hinweise, denn es f\u00e4llt mir schwer, klare Grenzen zu setzen, den Alltag bewusst zu unterbrechen und auf soziale Kontakte zu verzichten.<\/p>\n\n\n\n
Ich liebe es, mich mit Menschen zu verbinden, Neues zu entdecken, das Leben in all seinen Facetten zu erfahren und aktiv Einfluss auf die Gesellschaft zu nehmen. Nur kommt es bei mir immer auf das \u201eWie\u201c an. Wie ist die Begegnung, in welchem Kontext befinde ich mich? Dann kann es passieren, dass ich mich pl\u00f6tzlich krank f\u00fchle nach intensiven \u00e4u\u00dferen Einfl\u00fcssen \u2013 die Muskeln brennen, der Kopf wird schwer, die Gedanken diffus. Doch ich bin nicht physisch krank. Ich bin dann in einer depressiven Verstimmung. Es ist alles zu viel.<\/p>\n\n\n\n
Oft nehme ich mich selbst anders wahr, als ich wirklich bin. Nach au\u00dfen wirke ich standfest, laut, belastbar, extrovertiert. Doch in Wahrheit bin ich eine jener feinsinnigen Seelen, bei denen die Schutzschicht kaum vorhanden ist. L\u00e4rm erdr\u00fcckt mich, mein K\u00f6rper reagiert empfindlich auf vieles \u2013 auf Laktose, auf Gedankenkreisen, auf Reiz\u00fcberflutung. Ich brauche R\u00fcckzug, viel Zeit allein, um wieder bei mir anzukommen.<\/p>\n\n\n\n
Ich passe nicht in die Rolle, die die Gesellschaft f\u00fcr mich vorgesehen hat. Mein Platz ist noch nicht klar umrissen, und ich bin st\u00e4ndig dabei, mir selbst eine Form zu erschaffen, in der ich bestehen kann \u2013 in einer Welt, die so viel Norm verlangt.<\/p>\n\n\n\n
Ich bin kein typischer Familienmensch. All das, was man damit oft verbindet \u2013 backen, umsorgen, den mentalen Ballast tragen \u2013 liegt mir nicht. Und so ebne ich mir meinen Weg neu, immer wieder, so gut ich kann \u2013 f\u00fcr mich und f\u00fcr die, die mir nah sind. Es kostet so viel Kraft.<\/p>\n\n\n\n
In mir herrscht ein innerer Druck, den fehlenden Teil ausgleichen zu m\u00fcssen. Wenn ich schon nicht die perfekte Mutter und Hausfrau verk\u00f6rpere, muss ich doch wenigstens in anderen Lebensbereichen gl\u00e4nzen: als Unternehmerin. Doch auch darin bin ich nicht gut. Wenn ich w\u00e4hlen k\u00f6nnte, w\u00e4re ich am liebsten eine Nonne im Kloster. In mir wohnt ein tiefes Bed\u00fcrfnis nach Alleinsein \u2013 im st\u00e4ndigen Konflikt mit meiner Mutterrolle und meinem Beruf.<\/p>\n\n\n\n
Als Kind wurde mir immer wieder gesagt, ich sei frech und faul. Diese S\u00e4tze brannten wie ein Tattoo unter meiner Haut. Ich glaubte den Erwachsenen, den Lehrern, Eltern, allen, die mich erzogen. Mein Verhalten wurde zu meiner Identit\u00e4t.<\/p>\n\n\n\n
Ich k\u00e4mpfte mich durch die Schulzeit, ein enormer Kraftakt, weil mir das Lernen schwerfiel. Meine Eltern wollten eine gesicherte Zukunft f\u00fcr mich. Sie steckten mich ins Internat, sp\u00e4ter auf eine Eliteschule. Ich musste mich zusammenrei\u00dfen, Bedingungen erf\u00fcllen, mich mit Themen auseinandersetzen, die meinem Wesen nicht entsprachen.<\/p>\n\n\n\n
Nach Studium und erstem Job kam das Burnout. Tr\u00e4nen auf offener Stra\u00dfe. Momente, in denen ich nicht einmal wusste, wie ich meine Socken anziehen sollte. Ich erhielt die Diagnose ADHS, bekam Medikamente, funktionierte wie eine Maschine \u2013 aber das Menschliche in mir wurde leiser. Ich setzte die Medikamente ab und fiel in ein tiefes Loch. Wer war ich? Was f\u00fchlte ich? Wer wollte ich sein?<\/p>\n\n\n\n
Mein Partner war bereit f\u00fcr ein Kind, ich nicht<\/strong>. Doch irgendwann gab ich nach. Wegen meiner Endometriose glaubte ich, eine Schwangerschaft sei unwahrscheinlich \u2013 das entspannte mich. Doch ich wurde beim ersten Versuch schwanger.<\/p>\n\n\n\n Ich sa\u00df weinend auf dem Toilettensitz, das St\u00e4bchen in der Hand, w\u00e4hrend mein Freund vor Freude \u00fcbersprudelte. Mein Burnout sa\u00df noch in den Knochen. Wie sollte ich mich um ein Kind k\u00fcmmern?<\/p>\n\n\n\n Ich wollte, dass Stefan mindestens 50 % der Betreuung \u00fcbernimmt. Ich lernte fr\u00fch, mich abzugrenzen und mich nicht einzumischen, wenn Levi bei ihm oder den Schwiegereltern war. Wir vereinbarten Paartherapie, falls n\u00f6tig \u2013 und nahmen sie in Anspruch.<\/p>\n\n\n\n Therapien, Abkl\u00e4rungen und das Herausfinden, wie ich mit meiner Pers\u00f6nlichkeit umgehe, nehmen viel Raum ein<\/strong>. Levi hat entgegengesetzte Bed\u00fcrfnisse. Manchmal f\u00fchlt es sich an, als h\u00e4tte ich ein kaputtes Bein und m\u00fcsste ein Kind tragen, das ebenfalls ein kaputtes Bein hat.<\/p>\n\n\n\n Ich sehne die Zeit herbei, in der mein Kind gro\u00df ist und ich die Rolle der Mutter nicht mehr tragen muss. Es tut weh, das auszusprechen. Ich habe Schuldgef\u00fchle, weil Levi oft lange vor dem Fernseher sitzt \u2013 mehr Energie habe ich manchmal nicht. Doch eine Freundin sagte einmal: \u201eSei dir bewusst, von wie vielem du Levi bewahrst.\u201c Und dieser Satz tr\u00e4gt mich.<\/p>\n\n\n\n K\u00fcrzlich trug ich einen Gedanken mit mir: Was w\u00e4re, wenn jene von uns, die nicht der Norm entsprechen \u2013 die Hochsensiblen, die Autistischen, die Neurodivergenten \u2013 nicht l\u00e4nger als Irrtum betrachtet w\u00fcrden, sondern als wertvolle Seismografen einer Welt im Wandel?<\/p>\n\n\n\n Was w\u00e4re, wenn unser Anderssein nicht geduldet, sondern gefeiert w\u00fcrde? Wenn man uns f\u00f6rdern, best\u00e4rken, gezielt einsetzen w\u00fcrde, um diese Gesellschaft zu bereichern?<\/p>\n\n\n\n Denn Wandel kam nie von denen, die sich einf\u00fcgten \u2013 sondern von jenen, die irritierten, die aus der Reihe tanzten, die Licht ins Alte brachten.<\/p>\n\n\n\n Die gr\u00f6\u00dfte Herausforderung ist der Hut, unter dem ich alles unterzubringen versuche, was meine Existenz ausmacht. Ich balanciere auf einer wackeligen Br\u00fccke, unter mir der Ozean.<\/strong><\/p>\n\n\n\n Ich versuche, meine Neurodivergenz in gesellschaftliche Normen einzubringen und gleichzeitig die gleichen Einschr\u00e4nkungen meines Kindes zu begleiten. Ohne meinen Partner w\u00fcrde ich es nicht schaffen \u2013 auch finanziell nicht.<\/p>\n\n\n\n Ich arbeite daran, ein eigenes Standbein aufzubauen, um unabh\u00e4ngig zu werden. W\u00fcrde ich mich trennen, k\u00f6nnte ich drei Monate \u00fcberleben \u2013 dann w\u00fcrde ich fallen. Und doch wei\u00df ich: Ich bin privilegiert im Vergleich zu vielen anderen Frauen.<\/p>\n\n\n\n Wenn ich zur\u00fcckblicke, sehe ich eine Frau, die immer wieder ihre Grenzen \u00fcberschritten hat, daran gewachsen ist und Situationen gemeistert hat, die sie nie f\u00fcr m\u00f6glich gehalten h\u00e4tte. Darauf bin ich stolz. Und ich glaube: Wenn ich das schaffe, schaffen es viele Frauen da drau\u00dfen auch.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" \u00dcber Hochsensibilit\u00e4t, Mutterschaft und den Mut, anders zu sein Mein K\u00f6rper ist mein innerer Wegweiser…<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":2777,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_crdt_document":"","footnotes":""},"categories":[41],"tags":[44,43,42,45],"class_list":["post-2776","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-muttersprache-wenn-muetter-erzaehlen","tag-lebenamlimit","tag-mutterschaft","tag-neurodivergenz","tag-ueberforderung"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/kahlimamag.ch\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2776","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/kahlimamag.ch\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/kahlimamag.ch\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kahlimamag.ch\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kahlimamag.ch\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=2776"}],"version-history":[{"count":4,"href":"https:\/\/kahlimamag.ch\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2776\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":2781,"href":"https:\/\/kahlimamag.ch\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2776\/revisions\/2781"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kahlimamag.ch\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media\/2777"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/kahlimamag.ch\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=2776"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/kahlimamag.ch\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=2776"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/kahlimamag.ch\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=2776"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}Die stille Revolution der Unangepassten<\/h2>\n\n\n\n